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もう全部がダメです。めちゃくちゃになってる。

人生がこんなに悪くなるなんて思ってなかった。見通しが甘かったです。

死ぬタイミングは今までにあったはずだし刺されそうになったこともあったのに運悪く22歳まで生き延びてしまい、いまだ競争の中にいます…。

本当は全部やめたいのに、今頑張ることをやめたらもう二度と努力できない気がする。

わたしがだめなのは実家が細いせいでも環境が悪いせいでもなくて、わたしが頑張ってこなかったからです。気付きたくなかった…衝撃の事実です。

わたしには才能があって、何でもできるし特別な存在なのだと思っていました。事実、絵を描くことが得意で地元のアトリエにも某有名美術館にも展示されたことがあるし、あまり頭のいいところではなかったけど高校では勉強が一番できました。小さな世界で、自分が特別だと思い込みたかっただけかもしれないけど。

自尊心がない。どうして今まで関わってきた何人かの人はわたしが嫌だって言ったことやめてくれなかったんだろう。舐めてんのか？自分が犯したミスも含まれるけれど、他人との関わりの中で少しずつ削られていったプライドもきっとある。

若くてちょっと胸が大きいからって消費されてきたし、多分期限切れになるまでそうなんだろう。恩恵を受けてきた部分もあるから消費者を否定することはできないけど、わたしは歳が歳をとったりとんでもないブスになったり体型が崩れたりしたらどうなるんだろう。みんな今ほど優しくしてくれないでしょ。まあ若さを売ってたから当然なんだけどね。それにわたしが今までどんなことしてきたか知ったら絶対今までと同じようには考えられなくなる。ま〜全部わたしが選択したことなんだけどね。なんで人に言えないことしちゃうんだろう。そういう状況になってしまうんだろう。わたしが馬鹿で考えなしだからです…。

この前急に人前で泣き出してしまいました。恥ずかしくて情けない。迷惑だったし。

どういう状況か説明できないのに、したくないのに、他人に助けてくれとは言えないし言いたくない。自分が惨めだということを認めたくない。いや認めてるんだけどさ…。

最近は落ち込むことばっか。他人との比較で勝てるところなんてないよ…。

勉強しなくちゃいけないのに何もやる気は起きないし、泣いたら疲れる。もう後戻りできないところまで来てしまった。一浪したけどそれなりの大学に入れたことは満足。だけど、失うものがないわたしは無敵の人になるのでしょうか？怖いよ〜っ！

一度死んだ方がコスパいいです🎶楽になりテーーー

おわり