うどん

余計なことを言うな

自己愛と性欲

もちろん例外もあるんだろうけど、短期間で他人を強く愛することができるのは(わたしを含めて)自己愛が強い人間だと思う。

自分とうまく付き合うことができないからその分他人に求めて満たされようとするし、自分自身とも折り合いをつけられない人間だから結局他人ともやっていけない。一方的に感情を押し付けまくって、自分の思い通りにいかないと癇癪を起こす。最悪すぎる。

 

わたしは、かわいいって言われると「ほんと？」と聞き返す。一回目も嬉しいけど、念押しした上で肯定されると2段階認証になるから。適当に口から出した「かわいい」ではなくて、確認した上での「かわいい」になる。

 

見た目がすごく大事っていうのはここ最近ですごくよくわかった。痩せてちょっと顔が変わったらみんな優しくなった。

年末にバイト先の納会で、別の部署の今まで話したことのない女性から「休憩室で見て、ずっとかわいいなって思ってました」って言われてひっくり返るほどびっくりした。お世辞かもしれないけど、わたしと一緒にいた広瀬すずちゃんに似てると思っている女の子には言わなかったから。え？広瀬すず(仮)じゃなくて、わたしのことをかわいいと思ってたの？って

男の人だけじゃなくて、女の人だって胸が大きい子好きだよね。背が低いと無条件にかわいいって言ってくれるよね(まあ低身長はそれしかいいところないけど…)

弱そうで、頭が悪そうな顔立ちを好んでくれるよね。

 

誰かと一緒にいて楽しいのは、その人と行ったことや話したことじゃなくて、言葉遊びをして好きだとかかわいいと言ってもらったり、たまらない気持ちにさせるようなことを言ってみて抱きしめられることかもしれない。

人の気持ちを揺らすのが快感だ。最近はもう男の人から豚とかデブとか言われない。化粧が変とも言われない。そんなこと人に言うなよって話だけど…。言ってくるやつが今までにいたんですよ〜

何しても褒められる。かわいいって言われてお姫様扱い。こんなこと長くは続かないってわかってる。いい加減大人にならないといけない。

でも、かわいくなくて太ったままのわたしの分まで、今のわたしが優しくされないといけないのだ

 

他人が好きということではなくて、きっと他人にわたしが愛されてることが好きなんだ…。その人の時間やお金なんかの資源を使う価値があると思われているわたしのことが、わたしはきっと好きなんだ

 

初めてNG出したお客さん、本当しつこかった。最初は手紙渡してくるところから始まった。もう30歳過ぎてる。10歳くらい歳が離れてるのかな。わたしはその人と話すのは(最初のうちは)問題なかったけれど、普通に顔が好みじゃなかった。髭生やしてるし…。

友達が「髭生やしてる男ってこだわり強いから嫌だよね」と言っていたことを思い出す。その客も最後の方はなんか面倒になってきたな〜

わたしの学費が家賃が生活費が…とか言ってたけど、そんなにわたしのことが好きで心配しているなら余計なこと言わずに現金渡せばいいじゃん…と思った(客は勝手に学費をわたしが自分で用意していると思い込んでいたけれど、そもそも授業料は免除になっているし給付の奨学金をもらっているためほとんど学費は納入しなくて済んでいる)

もう本当に無理だなって思った最後の日、「あなたが振り向かないのはわかったしもう来ないから自分の気持ちに応えられないわけを教えてくれ」と言われた。普通に顔が無理とか髭が無理って言えないじゃん…。そもそもわたし大卒と付き合いたい。今まで中退した人ばっかと付き合ってたから。客は専門卒だった。別にそれはいいと思うけど、わたしは苦労して進学したから、せめて同じくらいのレベルの人と交際したい…(一般入試で入学した人に限る)

あと普通に、月に何回も店に来るくせに「あなたがどんな仕事してようと偏見はないから」と言ってきたのがムカついた。一応職業に貴賎はないことになってるじゃん。それに、よく来てるくせに従業員に偏見あったら最悪じゃない？当たり前のこと言わないでよ…と思った

しまいには、自分も接客業をしていたからうんぬんお金を使ってくる相手には真摯に対応するべきだとか言ってくる。え？店の外で会うこととか、交際することはサービスに入ってませんよ……説教くさいこと言われて無理になっちゃった。もう帰してくださいとスタッフに言ってNGにしました

2、3ヶ月のうちにこうなるのってすごいよね。この人さあ、わたしのこと好きなんじゃなくて、わたしに夢中になって振り向かなくてもわたしを追いかけてる自分が好きなんでしょ。きっと…。

わたしはさあ、好きな人が嫌がることしたくないよ。あんまり気持ちを暴走させると、知り合いや友達として関わることも難しくなってしまうでしょ

高校生の頃のバイト先であった出来事を思い出してさらに嫌な気分になった。思えばあの時から男の人があんまり好きじゃなくなった。しょうもない男の行動で、わたしの輝かしい青春は無くなってしまった。素直に異性を好きになる気持ちが欠けてしまった。7年経っても全然治らない。

結局彼らは自分のことしか考えていないから一方的に、そして暴力的に気持ちを押し付けることができるんだろう

自分の気持ちが断られることはないと思ってる？

他者に気持ちを押し付けすぎることが可能なのは自己愛が強い故だと思っている

強烈な自己愛を押し付けることのできる相手を探してモンスターは彷徨っているのだ……

 

わたしはわたしの女の子らしい体型が結構嫌いじゃない。まだ太っている(と思っている)けど、必要な場所しっかりと肉がついているのは割と好き。数少ない愛せる部分かもしれない

ただわたしは自分の身体が良くなればなるほどまた他人の性欲に晒される機会が増える

あのさ、男の人の優しさってどこから来てる？

わたしとセックスしたいから優しくしてくれてるの？それともその人自身が優しい性質を持っているから？気持ちに余裕があるからわたし含めて誰にでも優しい？性欲抜きでわたしのことが好きだから優しい？

わたしの中身はいつまでも肉体に勝つことができない？

 

この先、異常な自己愛にさらされず、またわたしが誰かにそれをさらすことなく、そして身体に向けられる欲求を超えた感情を手に入れることができるのかと、考える日々であります

 

 

おわり