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後ろめたいことばかりだからあんまり人と仲良くできない

わたしは親切にしてくれる周りの人が好きだけど、多分その人たちはわたしの汚い部分まで好きじゃないと思う

もっと幼い頃は、自分が歩んでいくのは真っ当な人生で、もしはみ出すにしたって出る杭になるんだろうと思ってた。全然そんなことなかった。想像してないくらいめちゃくちゃだ。それも簡単に人に言えないくらい

これから人付き合いをしていくにあたって、人聞きの悪いことや偏見が多そうなことは全部隠していかないといけないのかな〜と思うとげんなりする

もう何したいかわかんない。何で痩せたいのかわかんない。どうして美容院行きたいのかわかんない。

髪切っても高い化粧品使ってもかわいい服着ても、それでどうしたいのか全然わからない。そんなに満足もできない。小綺麗な格好したって、誰も見てないよ！

病気みたいに毎月10万も20万もクレジットカードを使ってたのに、今月はほとんど使ってない。あんなに好きだった買い物にびっくりするほど惹かれない。

毎日眠れない。早く寝たいのに将来への不安でなかなか寝付けない。一生このままだったらどうしよう。ていうか、どうしてこんな風になっちゃったんだろう…どこで人生を間違えたんだろう…

情けない気持ちでいっぱいです

ずっと評価されて選ばれる立場にいることに疲れる

わたしってそんなにだめ？でも、わたしもわたしのいいところ全然思いつかない。いつか失われる若さと多少の肉付きの良さでは人生は全くどうにかならない

わたしも他人に求めすぎていつか自己愛モンスターになっちゃうのかなあ？怖すぎるよ〜

早くいなくなりたいよ〜〜〜

おわり