デジャヴ🎶

別に港区に住みたいとか贅沢三昧な暮らしをしたいとかそういうんじゃなくて、他の人はしなくていい努力を、同様にわたしもしなくてよくて、嫌と言ったらセックスするのやめてくれて、合意のもとで結んだ約束をその通り守ってくれて、わたしのぐちゃぐちゃな人生に踏み込んできたことを自覚しそれをさらに踏み荒らすことのないようにして欲しいだけなの。

どうして、自分の言ったことややったことに責任を取れないの。もう子どもでもないのに。

ひとつ、男性関係で嫌なことがあると昔起きた嫌なことまで思い出して、本当にめちゃくちゃになる。

何回も約束を破ったね。

わたしがやめてと泣いても避妊しないでセックスをしてたね。

わたしが手術した直後に、顔も見せに来ないで、何も言わないで女の子と出かけてたね。

顔も体型も化粧も、あらゆることに口を出してきたね。

きみたちは化粧もしてないし眉毛もたいして整えてないし肌もそう綺麗にしていたわけでもないのに。

わたしが嫌だと思ったことを伝えたら、機嫌を悪くしてたね。それさ、その機嫌悪いアピールして、どうしたかったの？わたしに謝って欲しかったの？ご機嫌取りして欲しかったの？

好きで仕方なかったというか、もう縋りたくて仕方なかったのかもしれない。

気が紛れればいいと思って相手のためにしてあげたこと、わたし自身は本当にそれをしたかったのかわからない。わたしの気は、紛れない。

何回も同じことを繰り返している気がする。その度にもとの気持ちには戻れなくて、だんだんと下がっていくだけで、ずっと傷ついてる。傷つき続けてる。

わたし、自分で自分のことを大事にしてあげられなくて、かといって他人に大事にしてもらうこともできず、どうしたらいいんだろう。どうするべきなんだろう。

両親みたいになりたくない。機嫌悪くなったら周りに当たって、その辺にある物を投げて、お皿を割って。ヒステリーを起こしていたのかな。

なりたくないのに、自分が1番なりたくない大人にわたしも近づいていっている気がする。

でも、このやり場のない気持ちをどうしたらいいか、ずっとわからないよ。

おわり