デジャヴ🎶
別に港区に住みたいとか贅沢三昧な暮らしをしたいとかそういうんじゃなくて、他の人はしなくていい努力を、同様にわたしもしなくてよくて、嫌と言ったらセックスするのやめてくれて、合意のもとで結んだ約束をその通り守ってくれて、わたしのぐちゃぐちゃな人生に踏み込んできたことを自覚しそれをさらに踏み荒らすことのないようにして欲しいだけなの。
どうして、自分の言ったことややったことに責任を取れないの。もう子どもでもないのに。
ひとつ、男性関係で嫌なことがあると昔起きた嫌なことまで思い出して、本当にめちゃくちゃになる。
何回も約束を破ったね。
わたしがやめてと泣いても避妊しないでセックスをしてたね。
わたしが手術した直後に、顔も見せに来ないで、何も言わないで女の子と出かけてたね。
顔も体型も化粧も、あらゆることに口を出してきたね。
きみたちは化粧もしてないし眉毛もたいして整えてないし肌もそう綺麗にしていたわけでもないのに。
わたしが嫌だと思ったことを伝えたら、機嫌を悪くしてたね。それさ、その機嫌悪いアピールして、どうしたかったの？わたしに謝って欲しかったの？ご機嫌取りして欲しかったの？
好きで仕方なかったというか、もう縋りたくて仕方なかったのかもしれない。
気が紛れればいいと思って相手のためにしてあげたこと、わたし自身は本当にそれをしたかったのかわからない。わたしの気は、紛れない。
何回も同じことを繰り返している気がする。その度にもとの気持ちには戻れなくて、だんだんと下がっていくだけで、ずっと傷ついてる。傷つき続けてる。
わたし、自分で自分のことを大事にしてあげられなくて、かといって他人に大事にしてもらうこともできず、どうしたらいいんだろう。どうするべきなんだろう。
両親みたいになりたくない。機嫌悪くなったら周りに当たって、その辺にある物を投げて、お皿を割って。ヒステリーを起こしていたのかな。
なりたくないのに、自分が1番なりたくない大人にわたしも近づいていっている気がする。
でも、このやり場のない気持ちをどうしたらいいか、ずっとわからないよ。
おわり
中生代
その頃はまだ東京には恐竜が歩いていて、わたしは物事に大人のやり方があるとは全然考えていなくて、想像すらしていなくて、いっとう大事にされていて、あと少し時間が流れればいつか幸せになれるのだと思い込んでいた。
今までが散々だったから、もう大変なことなんてないはずだった。やっと掴み取ったはずだったのに。
二択、天秤にかけられた場合、今までそうだったのにもかかわらず、わたしが切り捨てられる側であることを忘れていて、キラキラした時間がずっと続くと思っていた。もう大人だから、期限はなくて、くだらないことに気持ちを乱されることなくいられると、本当になにの疑いもなく思い込んでいた。
父親、マンションのエントランス、裁判
ゴルフ帰り、玄関、あの時鳴り続けていた電話、新宿駅東口の改札前、わたしがかけた電話
24時間営業、原宿、ぐちゃぐちゃになった気持ち、山手線、終電間近の南浦和行き、きっともう二度と震えないiPhone
ホームドアがついていてよかったなと思ったことが何回かある。返してもらいたかったものがあったけど、もういらなかった。自分が情けなかった。
わたし、あの日ひとりで病院へ行ってひとりで帰ったんだよ。痛かったけど、知らないふりをしてた。
わたしは人殺したことある男は普通にいやだよ。
抱えた柔らかいぬいぐるみはずっと目を閉じたままで、もう何も覚えていなくて、わたしもいろんなことが思い出せなくなっていってる。
何かを好きってだけてすべて上手くいったらよかったのに。年はとりたくないな〜。
おわり
明るい未来に就職希望
全部ずるい。大人のくせに。
わたしがいてよかったねと言ってやりたい。
いつまで“当たり前”があると思ってたんだよ。
大人のくせに、情けない顔しないでよ。わたしは、1番大変だったときに、誰にも言えなかった。誰にもそんな顔見せられなかったよ。めちゃくちゃになりそうになる。あの時誰かがいてくれたら、もっと歳をとっていたら、
わたしは、あの時から今もずっと苦しんでいるのに。そしてこれからも抜け出せないだろうに
大事なのはタイミングなんだ。わたしの薬指は標本にはならない。記憶も、感じたすべても。不幸なことにずっと持ち続けなければならない。
体温、手の感覚、涙、重みや柔らかさ、かたさ、厚さ、風の音、肉付きのいいからだ、守ってあげたい女の子。わたしは自分が作り上げた幻想を追っていただけなのかもしれない。
本当はぜんぶうそな気もしなくもない
この先も、というかこの先はないが、爪痕ひとつ残すこともできず、あっさりと切り捨てられていくんだろう。
わたしが感じた痛みだけが、消えることなく残り続ける。
おわり
女より弱き者
今日も食べすぎちゃった。
空きコマにメンテしに新宿まで行ったら、クリニックの近くにサーティーワンあったからアイス食べちゃった。いつもスモールダブル頼んでます。
5限はゼミだった。卒論の構成などの発表がわたしの番だった。先生もゼミの子たちも優しいからつらい。ちゃんとやる…。
紀尾井地下1階から四ツ谷駅、最寄駅でジムに行く。いつもより時間短いけど頑張って行った。
家帰ってきたらプロテイン飲んで、さらに普通に夜ごはん食べたからお腹がつらい。どうして食べるのをやめられないんだろう……
てかバイトで必要なコスプレ届いたから着てみたけど太りすぎて無理。何でこんな太ってるんだ❓たくさん食べたからか〜なるほどね！承知いたしました！！
なんかも〜ボロボロで、つらいんだけど！
わたしは他人の痛みまで愛せると思ったのに、本当はそうじゃなかったのかもしれない。ただ、人の気持ちをわかった気になって(それがまた特殊なことだから、彼らのまわりで1番の理解者だと思えてしまうのも不幸なことである)全部独りよがりのマスターベーションをし続けていたのかもしれない。情けない表情をしていたのは、きっとわたしだった。
1番なりたくない人間にわたしが1番近付いている気がする。自分が一番、自己愛のモンスターだったのかもしれない。
わたしは本当は誰も、何も好きじゃなくて、自分がかつて経験してしまったことしか愛せないのかもしれない？
一生人の感情でオナニーし続けたくないよ……
駅から意外と歩くワンルーム、美容院、選挙のポスター、横断歩道、ハンコ屋さん、中央線、学習塾の広告、オレンジと黒と青の下着、電車の中から見えるホテル
日常に散らばったものが多すぎて逃げられない。自分ではどうしようもないことを考えたくないよ。
おわり
ちゃんとする！！！
授業さぼったり、バイト欠勤したりって、その時はゆっくりできてラッキ〜とかもう少し寝ちゃえー！くらいにしか思わないけど、後からじわじわ罪悪感が生まれてくる。
どうせ寝てるだけならお金になるバイト行けばよかった。授業だって、出席したらなんとなく面白いなーくらいには感じるから、出とけばよかった。一年分だけだし、無利子だけど、奨学金借りてるのはわたし自身なんだし。
食べすぎるのもよくない。お店や食べ物は逃げないし(たぶん)お酒も飲んでる間は気分がいいけど、次の日に頭や身体が痛くなったり、汗をかきやすくなったりする。アルコールを抜くのは大変だ。
甘いもの食べるのも止められない。けど、会計ぼときに、えーこんな高かったっけとか次の日に体重が増えてて後悔するのもわたし。
揚げ物は食べすぎない。デザートも食べなくていいや。だって、外でご飯食べてきた帰りは、お店で何かデザートを頼んだって大体アイス買っちゃうんだもん。
フラペチーノは月に1回までと決めました‼️ホイップは少なめにするし、無脂肪乳に変更もする‼️
あとは紅茶でやり過ごすことにする。紅茶も美味しい。わたしはコーヒーが飲めません☕️(アラビア語でちゃんと覚えている単語の一つがقهوة )
セックスも流されたり勢いだったりでテキトーにやっちゃったりしない。後から嫌な気持ちになるのもムカつくのもいい加減疲れた。
だいたい、普段から身なりに気を遣ってるのは、一瞬しか優しくしてくれない人のためじゃない。そういう人のために自分を削るのは、なんかもったいない。
そういうの抱かれるために美容院代だって嵩むのに髪を綺麗にして面倒だけどスキンケア継続して化粧もきっちりしてかわいい服や下着をつけてジム通って身体締めてんじゃない‼️‼️‼️
買い物もよく考えてからする。欲しいものばかすか買って後で家計簿アプリに入力するときに、ああ〜…という気分になりたくない。やりたいことがあったはずだから、それに向けてちゃんと貯金する。
卒論も放置しないで書き進める！難しいテーマを選んだのはわたしだから、責任もって最後までやる。中途半端はよくない。きちんと論文を書くのもきっとこれで最後だから、適当にやらない。
いろんなことをよく考えないで好き勝手やったり何もしなかったりって、後からすごく疲れるしうまくやれない自分のことも嫌になって負のループに入っちゃう。それは本当に疲れるし、頑張れば避けられることだと思うから、遅いかもしれないけど今からちゃんとした生活を送ります…
おわり
10/6(木) 昼
寝顔を見た。からだは丸くなっていた。飼っている、1匹だけになった猫のことをすこし考えた。
からだの厚み、柔らかさ、きっと何もないはずの家のにおい…
去年の10月下旬を思い出させるようだった。
あたたかさを感じると、急に吐き気に襲われて、口元を抑えてトイレに駆け込んだ。
茶色くて水っぽい吐瀉物が絶え間なく出てきた。絶対に食べた分より多い量だった。嘔吐が止まらなくて、しまいには血まで出てきた。
しゃばしゃばの泥水みたいなのが、チープだった。血はよりリアルで、どろっとした塊みたいなのも出てきていた気がする。それで、前に胃腸炎になった時のことを思い出して、さらに父親が癌だったこともあって、わたしも胃とか食道の癌で、死んじゃうんじゃないかと思った(冷静に考えると、胃の出血ならばもっと血液が黒いはずである)。
はっと目が覚めたとき、何の確信もないけれど、もう、すべてが終わるような気がして、確かに今は、以前ほど縛られることはなく生活している(きっと…)
思考は支配されることなく、自由になったはずなのに。カプセルみたいな歯磨き粉の味を思い出すのをやめられない。
おわり
ライフハック①
ときどき睡眠薬を服用するのですが、苦いです！！！
今回はおすすめライフハックを紹介します❣ぜひ参考にしてください❣
- 枕にタオルをかける
枕カバー、毎日洗ってますか⁉️わたしは洗ってないです‼️洗ってないから、タオルドライ後のヘアオイルなどがカバーに残りますよね。それが顔について肌トラブルにつながることがあるようです。それを防ぐために、枕には上からタオルをかけて、その上で寝ます。もちろんこれは毎日交換します。おすすめです。
- お風呂では固形石鹸を使う
ボディーソープより洗浄力が強いらしいです。ニキビができにくくなるらしい。
わたしはたまーに顔も固形石鹸で洗います。
- お風呂のお湯にしっかり浸かる
身体を洗う時に落としきれなかった汚れが落ちるらしいです。体臭対策になります。
- 野菜をたくさん食べる
シンプルに体臭対策になります。汗のにおいとか、全然違ってくるよ！おすすめ度特大です。わたしは1日2食は草を食べるようにしています。スーパーやコンビニで売ってるコールスローが安くてお手軽です。ドレッシング代わりにオリーブオイルと塩を使うと優勝できます。
- 眉毛を整える
何もしてなくても化粧したような感じになったり、清潔感(見た目に気を遣ってる感？)が出たりしていいです。眉山なんかいらん。
- 痩せる
マジで人が優しくなります。おすすめです。
ただ、見た目が変わったことにより、周囲の対応も変化したことで人間不信になる可能性もあります。ご了承ください。
- 冷凍したお肉をレンジで溶かす時にはラップを外してキッチンペーパーを敷いたお皿でチンする
ラップにくるんだままチンするより、こちらの方が柔らかさが出るらしいです。
- 好きなものや欲しいものをアピールしておく
誰かがくれます！(わたしがかわいいからという理由だけだったら本当ごめん‼️😅💦)
自分がプレゼントする側の時にも、相手が興味のあるものを知ってると選びやすいですよね。ご友人方のためにも存分にアピールしておいてください。
とりあえずこんな感じです
何見つけたらまた書きます
おわり
